Vegora

Hoe om te gaan met moeilijke broers en zussen

Waarom zijn onze relaties met onze broeders en zusters zo ontroerd?

Als kinderen je deelt spelletjes, gelach, ruzies en misschien zelfs een slaapkamer met je broers en zussen, maar als volwassenen je zou jaloers op elkaar zijn of buiten houden van elkaar in de weg. Wat is de oplossing?

Twee zusters, Sarah en Anne, beiden meer dan 90, besluiten om het ouderlijk huis dat ze geërfd en splitsen de opbrengst te verkopen. Geen van hun kinderen kunnen veroorloven om het te houden en ze hebben een koper die een goed aanbod heeft gedaan gevonden. Maar ze zijn nog steeds erg competitief.

Hoe om te gaan met moeilijke broers en zussen. andere mensen ook lezen.
Hoe om te gaan met moeilijke broers en zussen. Andere mensen ook lezen.

Op de dag van voltooiing, Sarah bedenkt zich zonder haar zuster enige waarschuwing en trekt zich terug uit de verkoop. Op dat moment, niets toe deed aan Sara zo veel als het verlangen om haar zus te schaden.

Het is een verlangen dat haar waarschijnlijk nooit zal verlaten. Bestanden familie advocaten zijn vol van contracten gebroken op het laatste moment. Huizen, juwelen, meubelen - alles kan de poppen ze gewonnen van elkaar als kinderen vertegenwoordigen.

Maatschappelijk succes, huwelijk, geld of examenresultaten van hun kinderen zullen dienen allemaal net zo goed als wapens in deze specifieke oorlog. Waarom doe broer of zus rivaliteit laatste zo lang na de kindertijd?

Waarom zijn onze relaties met onze broeders en zusters zo ontroerd toen we onze kinderlijke woede zou zijn ontgroeid? Daarom, als we proberen om te praten over het probleem, woorden lijken om de schade nog erger te maken en verbreding van de kloof?

Het proces betrokken zijn bij het creëren van rivaliteit is ons vertrouwd: broers en zussen strijden om de aandacht en de exclusieve liefde van hun ouders, en ze voelen dat dit wordt gestolen door hun broeders en zusters.

Deze dynamische vaak nog tot in de volwassenheid en kan een bittere conflict geworden. Dit is omdat, volgens Freud 'het onbewuste is niet op de hoogte van het passeren van de tijd'.

Deel van onszelf blijft het kind dat haar deel van ouderlijke liefde vraagt. 'Kinderen die niet genoeg erkenning kregen van hun ouders kunnen blijven steken in behoeftige relaties al hun leven,' zegt kinderpsychiater Sarah Stern.

De erkenning die we verlangden te zien in de ogen van onze ouders ', beginnen we te zoeken naar elders - vrienden, bazen, geliefden. Maar deze zijn niets vergeleken met de verwachtingen die we hebben van onze broeders en zusters.

Christopher, een kunstenaar, vroeg zijn oudere zus Catherine, die een rijk man was getrouwd, om hem haar auto te lenen voor een weekend. In plaats van te stemmen, hem aanviel ze, zeggende: 'Je bent een mislukking.

Je bent 50 en je hoeft niet eens een auto. ' Hij schrok van haar reactie, maar toen vroeg hij zich af, welk deel van hun jeugd aan het spelen was hier? Wat heeft de auto voor?

'Onze moeder gaf haar dochter een missie - te zijn zoals zij, een perfecte middenklasse huisvrouw,' zegt hij. 'Catherine leerde het belang van het hebben terwijl ik kreeg de luxe van het zijn, en misschien is ze nog steeds boos over dat aan deze dag.'

Stern legt uit: 'Laten we zeggen dat de ouders kocht elk van hun kinderen een jurk. Men krijgt een gouden jurk, de ander krijgt een grijze, en ze zijn niet toegestaan ​​om te ruilen.

Degene die de gouden jurk kreeg erft narcisme van haar ouders en de andere voelt zich afgewezen. Beide meisjes zijn iets dat niet eens tot het dragen van hen.

Maar ze zullen moeten vechten hun weg door het leven in kleuren die aan hen werden gegeven door hun ouders.

Positieve conflict

Verantwoordelijkheid voor onze eigen gevoelens is het fundament van ons emotionele welzijn.

In de Bijbel, de eerste moord vindt plaats tussen broers en zussen, toen Kaïn doodt zijn broer Abel, omdat hij jaloers is. In de psychoanalyse, de Kaïn Complex beschrijft het onbewuste verlangen van een oudere broer of zus voor hun jongere broer of zus te doden.

Zonder te ontkennen, moeten we ons bevrijden van deze onbewuste verlangen. Hoe wordt dat gedaan? Met de beste bedoelingen, kunnen ouders onbedoeld brandstof het proces.

Gedreven door de wens om hun kinderen elkaar liefhebben, zien ze rivaliteit als persoonlijk falen. Ze hebben ook de neiging te trekken uit conflicten, en maak kinderen verbergen hun gevoelens; 'Wees aardiger tegen je zus.

Je houdt van je broertje, nietwaar? ' Dit is de verkeerde dingen te doen, volgens de kinderpsycholoog en psychoanalyticus Donald W Winnicott. Het is belangrijk om te accepteren dat de broers en zussen zullen vechten.

'Een moeder moet haar twee-jarige uit het raken van de pasgeborene op het hoofd met een hamer te stoppen, maar ze moeten zich geen zorgen over deze destructieve en agressieve neigingen,' zegt hij.

Door ze vrij om de volle kracht van hun emoties te ervaren, een ouder kan het kind een gevoel van verantwoordelijkheid te ontwikkelen. Deze verantwoordelijkheid voor onze eigen gevoelens is het fundament van ons emotionele welzijn.

Soms is het de ouders die onbewust voeden rivaliteit, met behulp van hun kinderen mee te nemen op de onopgeloste rivaliteit tussen hun eigen broeders en zusters.

Laurence, 16, draaide zich op zijn vader, die hem vertelde af over een geschil met zijn oudere broer. 'Onze vader heeft er niet gehoord van zijn zus in 15 jaar,' zei hij. 'Hij weet niet of ze nog leeft of dood is.

Die wordt verondersteld om een ​​voorbeeld te stellen? ' Er zijn ook ouders die spelen verdeel en heers, het spelen van een kind af tegen de andere om te proberen om de controle te houden. Broer of zus relaties zijn veelzijdige spiegels, zegt psychologe Maryse Vaillant.

Wij herkennen onszelf en een vervormde versie van onszelf in de beelden van onze broeders en zusters.

Wat gebeurt er als, als volwassenen, besluiten we om onze woede bloot te leggen? 'Om echt over praten, hebben wij achter onze jeugd te laten, anders sibling relaties zullen altijd kinderlijk worden aan de wortel.

Om te kunnen met elkaar praten, moeten we voorbij het idee dat je koning van het kasteel te zijn, en accepteren dat onze broers en zussen bestaan. Het is moeilijk, maar als we te bereiken, het is massaal belonen. '

Tijd voor een wapenstilstand

Om tot dit punt te komen, zowel mensen moeten willen vrede te sluiten, en ze hebben ook het willen op hetzelfde moment. Als je begint probeert om een ​​dialoog te hebben wanneer de andere persoon is niet klaar, u garanderen dat eventuele verzoening misleidend zal zijn en graven een diepere kloof tussen jullie.

Het is moeilijk om precies de juiste afstand tussen de broers en zussen te stellen.

Het accepteren van onze eigen jaloezie en herkennen zonder te vragen uw broer of zus om hetzelfde te doen, is de eerste stap. Broer of zus relaties zijn diep ambivalent van aard, en ze worden gevoed door zowel liefde en haat. Herkennen en accepteren van deze tweedeling is een teken van volwassenheid.

Het stelt ons in staat om afstand te creëren en een manier van leven in vrede als een familie te vinden.

Andere mensen ook lezen:

Hoe maak stiefgezinnen werken: met goede communicatie, kunnen nieuwe families slagen.

Accepteer je familie: we de sleutel te verkennen om harmonieus familiebijeenkomsten.

Is er een wetenschap om compatibiliteit?: is er echt een wetenschap om de compatibiliteit?